虽然说是老公，其实我们还没有结婚。
当年我们提出结婚的时候，我家强烈反对。我爸爸强烈一点还没什么，他只是觉得我突然就提出来，之前都没有跟他们商量，觉得权威被忽略了，过段时间习惯就好。（- -认识了6年，爸爸又不是不知道，从学校起家长们就睁只眼闭只眼，现在又来装不晓得，非说我没有正式介绍过。）其他亲戚反对的理由就有些市侩了，一个很铁的理由，他“没有经济基础”，多大的帽子。他们轮流语重心长地跟我说，生活不是我想的那么简单那么浪漫，生活是很现实的，没有钱就没有一切。我说我知道啊，我也喜欢有很多钱花，为什么不能我们一起努力奋斗一起变得有钱。然后他们就说我幼稚，被琼瑶的小说毒害了。只有我妈妈，虽然不敢跟大队伍作对，却悄悄地支持我，我觉得她才是被琼瑶的小说毒害了。
后来老公进华为了，长辈们就没再有反对的声音。可是老公去了那么远的地方，我们不能再天天见得到了，不能随时随地想他就可以召唤他了。时时很惆怅。
我想长辈们大约是真的为我好吧，但是他们真的理解我的幸福吗？
我和老公只有大学军训那段时间分开得最久，整整一个月，那时没有手机，连话都说不上，再见面我以为会哭，结果一点感觉都没有，就好像中间没有那一个月一样，没有生疏，没有多什么少什么，就像昨天才一起玩过，今天又见面一样。
有人问为什么我们两个可以在一起这么久还这么喜欢对方不觉得腻。我也不知道，我就是喜欢和他在一起，不需要很多的钱，不需要花哨的东西，在河边散步，坐在观音桥步行街看天，爬歌乐山爬南山，一起打游戏上通宵。我们之前永远都不会找不到话题，我有时根本不知道自己在说什么，只知道在说话，只知道很快乐，只要和他说话就会快乐，喜欢得很了会啃他的手臂，会像猫一样蹭他。
可是他去了那么远的地方。
去华为就会有经济基础了吗？可是我们还是连钱都存不起。我每个月都把所有工资拿来买机票了，每个月只去一次，因为我只够买一次往返机票。每次见面依然没有疏远，依然很甜蜜，依然有说不完的话题，可是我总觉得还有好多好多的话没有说完，就又要回去了。是啊，存了一个月的话，哪里是两天就说得完的。
老公也不止一次叫我放弃工作，过来陪他。我想天天和他在一起，但是我不想只是成为他的附属品。其实我的工资对我们存钱的计划完全没有帮助，因为每个月都用来买机票了，还要过去开销他的钱，房费、饭钱。可是我不想放弃我的工作。
工作绝对不是生活的全部，但是生活要有工作才算完整。我现在很喜欢我的工作，钱很少，一个月一千多，刚刚够买重庆去上海的往返机票。我从来没有因为钱少嫌弃它，工作的快乐，不是钱决定的。
可是我也想天天和老公在一起。老公现在常常觉得压力很大，我很担心，我想如果能每天蹭一蹭他，也许他会好点。有时候他也会很阴郁地说，是不是以后结婚了我们还是这样一个月见一次。我不想这样，我也希望像一般的夫妻那样，各自上班，下班后就可以腻在一起。但确实舍不得重庆，舍不得现在的工作。而且老公未来的去向也不确定，不知道是上海、深圳、成都还是重庆。我不想匆匆丢掉工作，跑去上海找工作（- -上海工作不好找啊），日后他去其他地方工作，我又匆匆丢掉上海的工作，跟他跑去其他地方，不想做那种完全没有自我的人。
或许是我惰性太重了，不喜欢频繁的改变，但是我又会慢慢说服自己改变。现在我的想法是，努力学东西，充实自己，提高自身能力，以后到哪里都好找工作！（其实起因是因为主管最近看不惯我，觉得我做虾米事情都只知其然不知其所以然，常常扭住一个把柄就理麻半天，于是我就燃烧了，好嘛，那我就努力学呀，把什么协议什么设备都搞清楚，等我成为技术骨干了，哼哼，偶就不在这里干了！）
有的时候，我想老公进华为真的值得吗？在这么美好的年华，我们却两地分开，我们的经济状况与以前没有改变，他却比以前更累了。算了，实现自身价值优先，我也喜欢看到老公一副很优秀的样子。
至今仍然记得，高中有个同学以我们两个的事为影射写的一篇貌似起点很高的作文，有一句是：“你真的要和你的女朋友在小面摊上海誓山盟吗？”班上同学笑翻一片，我很生气，觉得此话大大不对，却说不出原因。
小面摊上的海誓山盟不算数，难道要五星级酒店里的海誓山盟才够真？
